Lo he captado. Por activa o por pasiva. Quiero destruir mi vida de una forma u otra. Estos días han sido duros a la vez que reponedores. El verano porfín empieza a lucir bien, mientras mis padres, más concretamente mi padre, se vuelven cada vez más exigentes. Si antes era mal hijo por ser desobediente y tenía que hacer todo lo que ellos dijeran, ahora soy mal hijo por poner alto el volumen de la tele o por no poner el cuchillo a la derecha del plato. Cuando ven que me esfuerzo por comportarme bien, que empiezo a ser obiendiente empiezan a buscar estupideces para hacerme sentir mal. No digo que lo hagan queriendo, el hecho es que lo hacen. Y es horrible ver como te esfuerzas y lo único en lo que se fijan es en decirte a gritos que no subas el volumen de la tele.
Mientras tanto mi vida se divide en dos. Una parte de mi parece disfrutar de cada segundo y simula vivir como uno de los protagonistas de esas series americanas o uno de los personajes de autores japoneses. Por otro lado está mi yo oscuro. El errado. El que quiere destruir la parte ilusoria y pretende adueñarse de su alma convirtiendolo en un esclavo del mal. Esto es lo que mas me aterra. ¿Sucumbiré a los aparentes encantos de mi laod oscuro? Mi parte ilusoria, consciente, argumenta que no vale la pena, pero la carne es debil, y todos somos pecadores. Dificil tesitura.
Sin embargo la vida parece pasar independiente a estas tesituras. Ella no se moleste en mira a su alrededor. Solo se concentra es psar de largo, como si recorriese una larga y recta autopista y tuviera que llegar a la meta rapidamente. No sé si es una buena ilustración, pero creo que ilustra mi sentido de como se conporta la vida. Sin segundas oportunidades, sin recapacitar, solo sigue hacia delante, persiguiendo una misteriosa meta, de la cual nadie tiene idea alguna de que nos deparará tras ella. Así de misteriosa y fugaz es ella. Pero, hasta llegar a la meta queda un largo camino, y aunque se recorra rapidamente quiero vivir cada segundo vivo, porque no voy a poder vivirlo otra vez. Menuda metáfora.
jueves, 30 de julio de 2009
I WANNA DESTROY MY LIFE
lunes, 27 de julio de 2009
MONEY MONEY
No me lo puedo ni creer. Mi madre ha cojido a escondidas dinero de la caja para las vacaciones. Su única excusa es que hizo un cambio de monedas. Y si lo hizo, porque ahora faltan 60 €. Con lo que nos costó ganar ese dinero! Y ella lo coge argumentando que es dinero suyo, y que ella y mi padre son los que mandan. Pero si la mitad del dinero es mío, por el amor de Dios! Será egoísta. Tengo un cabreo encima que no me aguanto ni yo. De verdad, menuda decepción. En realidad el dinero no era suficiente como para pasar unas vacacione de verano, pero buscando, si que podíamos encontrar alguna oferta para el invierno, ya que todo es más barato. Y verla cogiendo dinero a escondidas. Sé que nos hemos desmotivado al ver que no habíamos conseguido tanto como pensábamos, p'ero coger dinero de la caja es demasiado. En serio, estoy muy decepcionado, siento como si me hubieran estado tomando el pelo todo este tiempo de sacrificio, y encima me hubieran dicho: Sí, y que, el dinero es mío.
Vaya mierda.
THANK YOU
Hay momentos en los que lloras de desesperación. En los que pides que no vuelvas a estar solo. En los que rezas por tener un amigo. Y en ese mismo momento, como si de un titiritero que controla a sus titeres, aparece una oportunidad increible de pasar de un agradable momento de compañerismo. Y tras esa oportunidad, se presenta otra, y tras esta otra, otra más. Es maravilloso saber que alguien te escucha, aunque sea ese susurro en medio de una noche oscura. GRACIAS. Por siempre responder, aunque sea de forma inesperada. GRACIAS. Repito: GRACIAS.
jueves, 23 de julio de 2009
HARUKI MURAKAMI
Este autor de novelas de origen japonés es un maestro de la literatura. Sus libros son impresionantes. Un must have de la literatura.
Mientras tanto yo me inbullo en los libros para matar el tiempo. Estoy aburrido, y solo. Y cuando leo libros, y veo que en ellos se cuentan historias de gente como yo, con problemas, abrumados, solos,..., empiezo a sentirme mejor, empiezo a notar que mi vida es como la de esos fantasticos libros, y eso me consuela. Me consuela el saber que no soy el único que está así, que no soy el único que sufre por las mismas cosas una y otra vez. Que hay millones de personas igual que yo, pero que, por simple casualidades de la vida, aun no nos hemos encontrado. I'll wait for this moment.
miércoles, 22 de julio de 2009
LONELY, LONELY
Hoy ha sido mi primera tarde en la que he salido solo. Ha sido horrible. Ver como la gente en sus grupos te mira, te inspecciona. Y tú que vistes diferente al resto, que no te peinas como el resto, que llevas un libro de un autor japonés en la mano, y que paseas solo por una pueblerina avenida, te sientes intimidado porque la gente te mira, los chavales te miren, te siguen con su mirada de prepotencia y superioridad y se creen mejores por solo cumplir con los estándares. Cada día que pasa me doy más cuenta, este no es mi lugar, al menos no por ahora. Aquí te miran raro si te sientas en un banco a leer, porque se supone que tendrías que haber quedado con tus amigos y estar tomándote un helado en esta maravillosa tarde. Pero es que no hay amigos, no hay helados que tomar, y el día a día se hace cada vez más cuesta arriba. Y entonces decides salir, aunque sea solo, tomar el aire y leer, mientras divisas el océano. Pero la gente empieza a mirar de forma extraña. "¿Qué hace ese chico solo? Mira que es raro" No logror encajar, y es lo que he intentado durante toda mi vida, encajar en este maldito puzzle que no hace más que cambiar de fichas cada dos por tres.
martes, 21 de julio de 2009
I WANNA LIVE A NEW LIFE
Quiero vivir una nueva vida. Quiero vivir en un coqueto apartamento en el centro de alguna ciudad europea. Quiero llegar de trabajar a las 16.00 y pasear a mi perro mientras salgo cion mis amigos para charlar sobre la vida. Quiero pasar los domingos en un parque y recorrer en biciel transcurso de un río por un hermoso valle. Esa es la vida que quiero.
Sin embargo, vaso mis esperanzas en el futuro, mientras que el presente es una auténtica mierda. Me paso los días divagando en que es lo que haré cuando viaje, cuando conozca a alguien nuevo, cuando alguien me de una oportunidad, cuando todo cambie,... Pero hasta entonces mi vida sigue igual, y no quiero que siga igual. Tengo que esforzarme, tengo que currarme esta mierda de vida si quiero sacar algo bueno de ella. Tengo que ponerme objetivos y proyectos y debo cumplirlos. Tengo que dejar de ser un obsesivo, y debo abrirme, ensancharme dejarme ir, ser yo mismo, al natural. Entonces comenzará la vida que tanto ansío.
jueves, 16 de julio de 2009
DAD
Tengo un problema con mi padre. Nuestra relación es pésima, y no se que hacer. Intento acrecarme a él, intento pasar la mañana con él y sacar un per de fotos juntos, y el prefiere hacer recados y que las fotos las haga yo solo. ¿Es que no ve que lo único que intento hacre es llamar su atención? ¿Acaso no lo ve? No se que hacer, simepre que intento hablar con él me suelta el sermón, y acaba replicandome (para él instruyendome) fuertemente. Yo no quiero que me eduque así, yo quiero que las conversaciones acaben en abrazos, en besos, en te quiero, no en un mal sabor de boca, ni en gritería ni en llantos. Estoy deseperado con esta situacion, no tengo ni idea de qué hacer. Necesito ayuda, y le problema es que no tengo a nadie, nadie que sea mi vía de escape, y con quien pueda hablar de estas cosas. Estoy completamente solo, y no se que rumbo tomar.
I WANT A PERFECT LIFE, I WANT IT
Ese es el problema. Quiero una vida perfecta. Una vida en la que mis padres me apoyen y valoren en mis decisiones a la misma vez que me instruyen con amor. Quiero pasar tardes de sabados con mis amigos (y mañanas de verano con mi padre dando un paseo por la ciudad o arreglando el jardín. Por la tarde quiero dedicarsela a mi madre, hablaremos juntos, haremos meriendas para amigos, daré paseos por la avenida, sacaré a mis perros sin ningun problema. De hecho, todos sacarán a los perros. El sol brillará y la mala hierba no crecerá encima del cesped. Todo estará rodeado de personas amigables y maravillosas que sabrán respetar el saber estar y el protocolo establecido. Veremos una puesta de sol desde la playa o un maravilloso balcón con una suculenta cena por delante, y sobre todo daremos gracias a Dios por seguir vivos un día más.
Esa es la vida que quiero, pero no existe. Esa vida no es real, no es una realidad, es una simple ilusión, una vana esperanza. Y me niego a entender que esta vida es una mierda. Que no hay tardes con mi madre ni meriendas amigables. Que mi padre no me dedica mañanas por que ni si quiera me da un abrazo. Que mis perros se pelean y un día acabarán conmigo. Que cada día que despierto deseo no haber despertado por que estaría más tranquilo bajo tierra, o en algún otro lugar imaginario. Que no tengo amigos a los que llamar un sábado por la tarde, y que las personas a las que quiero y valoro no hacen má que apartarme de sus vidas. Mi vida es una mierda.
Y por eso solo quiero huir, quiero irme de quí y acabar con esta p* tonteria de vida y poder vivirla plenamente. Mi objetivo es entender que puedo vivirla plenamente ahora. Sí, puedo. Pero por más que lo intento, poco de lo que hago sale bien. Siemrpe hay algo que lo estropea, porque soy perfeccionista, y quiero una vida perfecta. La quiero.
martes, 14 de julio de 2009
ANGER & IMPOTENCE
Tengo problemas con mis perros, se pelean constantemente, e incluso uno de ellos ha llegado a intentar mordernos en varias ocasiones.
El problema es que mis padres dicen que estan muy cansados para llamar al veterinario y que ya lo harán otro día. Yo, por mi parte, intento hablar con mi madre para ver que solución podemos darle y ella no hace más que decir que ella no va a hacer nada, que ya está cansada. (Cansada!!!!! Pero si soy YO el que se está dejando la piel y los brazos sacando a los perros a pasear todos los días y dedicándoles varios minutos de educación. Si ella está cansad yo estoy hasta los c*) Dejando a mi madre a un lado intento hablar con mi padre preguntandole que qué podemos hacer, y me responde que no tiene ganas de hablar. Ante esta evasiva no me doy por vencido y le pregunto: ¿no podemos hablar ahora?¿Vosotros habéis escuchado algo? Y tampoco, el silencio parece ser mi única respuesta.
Para colmo estoy castigado sin tv por una de las crisis nerviosas de mi madre. Estoy harto de los puñeteros perros. Llevo dejándome la piel, y discutiendo sobre los perros 3 años. Yo no puedo más. Encima mi padre empieza hoy su típica charla (es decir, discusión) sobre que me tengo que dejar llevar, obeceder y callar, para que las discusiones y enfrentamientos en la familia acaben. Es decir, que si yo aplico esta fórmula mágica para acabar con mi personalidad y criterio, y para obedecer como si de un borrego se tratase, todas las peloteras de mi casa se acabarán (porque como soy yo el SIEMPRE tiene la culpa y, por lo tanto, el que debe de callar, obedecer y ceder) y la paz reinará para simepre porque todos seremos borregos incondicionales que no tendremos personalidad ni criterio propio bajo el reinado de mi padre.
Se que me estoy pasando, pero necesito desahogarme porque estoy hasta el p* culo de esta mierda de situacion. Intento poner en práctica lo que me dicen, y mo les vale (nuca les vale, haga lo que haga), a las dos semanas habrán encontrado otra pega para su juego de anulizar personas. Sé que me dejan escojer en muchas cosas y elegir mi criterio en otras, pero es en las tonterias en las que debo de actuar como ellos quieren que actúe (por ejemplo, ponerme la camisa del pijama al derecho y no al revés porque si llama alguien a la puerta y tengo que salir me verán con esa desfachatez en la vestimenta y daré mala impresión) y no dejan libertad a mi libre elección.
Estoy cabrado, muy cabreado. Para remediarlo intento abordar un tema que me preocupa mucho (el cuidado y atención de los perros, porque solo reciben atención por mi parte) y ellos responde con evasivas dejando que el problema se extienda.
No puedo más, el problema lleva extendiéndose 3 años, y los que se hubiera solucionado con unas simples clases de adiestramiento ahora puedo costarnos la vida de uno de los perros. No lo soporto, ahora en mi interior se entremezclan dos emociones como si de acuarelas se tratasen, la rabia y la impotencia. Como esto siga así va a acabar muy mal, pero que muy mal.
viernes, 10 de julio de 2009
A WONDERFUL WORLD. ISNT' IT?
La vida no es como me la contaron. Por más que me esfuerzo, por más que me entusiasmo, por más que intento llevar la vida que muestran las series de televisión, con esos decorados bonitos, esas madres perfectas y asombrosas, esos padres varoniles y a la vez comprensivos y esos hijos que aprenden de ña vida como si de un juego de rol se tratase, pese a todo eso, mi vida no es la clase de vida que quiero. Quiero experiencias, quiero agradecimiento, quiero reconocimiento, quiero libertad, quiero vivir en el extranjero. My heart, it don't be the way the used to. Estoy frustrado, no quiero esta clase de vida, no se que hacer, no se como cambiarla. No se como decirle esto a mis padres. No se como agradarlos. No sé que hacer con esta mierda de vida para que no llegue a los 40 y este tan frustrado como mis padres. Estoy perdido, necesito guía. Necesito a mis padres, necesito de su tiempo, y ellos no me dan todo lo que necesito, pese a que lo intentan, no lo consiguen. Yo tampoco consigo unirme a ellos. Y mientras tanto el tiempo pasa, y no hay cambios, mi vidasigue igual. Mi escasa monotonía sigue igual. Y la propia vida se me hace cuesta arriba. En realidad todo se me hace cuesta arribay no sé el por qué.
jueves, 9 de julio de 2009
THE ACTIVE LIFE
La rutina es aburrida..., siempre hago lo mismo, siempre como lo mismo. La clave de mi felicidad es hacer cosas nuevas todos los días, aunque sean pequeños momentos en los que poder disfrutar. I think that an passive life is boring, you always do the same things again and again.
Always the same. But with an active life you can do great things every day, even if your life is not wonderful at all, or it isn't the life you wanna live. Definetly, i'm absolouyly bored with my life.
martes, 7 de julio de 2009
DESENCHANTED, AGAIN
No es nuevo para mí el saber que las relaciones personales no son mi fuerte, pero he de decir que en parte es por todas las decepciones que me he llevado con las personas, y todo el daño que me han hecho algunas. Desde que era muy pequeño siempre he sido un niño tímido, callado, y al que cualquier otro podía mangonear. Con los años, fui siendo víctima de diversos abusones, y eso creó en mí un sentimiento de vergüenza, pánico e infravoloración. Pese a esto seguía intentando que mis amistades tuvieran éxito, pero solo lo tuvo una de ellas. Es cierto que las personas cambian, sin embargo, considero que ninguno de mis "amigos" (que ya no lo son) se tomó la molestia de llegar a conocerme realmente, de llegar a saber quien soy yo. Al final todos acababan pasando de mí, pues conocían a gente más "guay" que yo.
Ahora la historia se vuelve a repetir, aunque es un poco distinto, y ciertas personas nos dejan porque consideran que no cumplimos sus espectativas. Lo siento, de veras, pero hay veces en que no puedo dar más. Me esfuerzo día a día por ser una persona amigable, con quien uno pueda conversar y pasarselo bien. Sin embargo parece que mi apariencia no es suficiente para muchas personas, y que prefieren a otra clase de ellas. Es triste ver como los lazos humanos se pierden, como las personasno te toman en estima cunado tú les tienes un gran cariño. Creo que este problema de mi inseguridad ante las relaciones no se solucionará a menos que empiece de cero, en un lugar donde nadie vaya preconcebido por los prejuicios y falsos conceptos sobre mí.
CONGRATS
Creo que uno de las causas por las que me siento infravalorado en mi familia es que pocas veces me dicen las cosas que hago bien. Es decir, no premian mi buen comportamiento, y, sin embargo si destacan mi comportamiento y actitud negativa. Para mí esta situación es tremendamente decepcionante. Me crispa y me pone de los nervio que no se me apremie cuando me esfuerzo. Y no me refiero a regalos materiales cuando se finalizan los estudio y esas cosas. Me refiero a la actitud en el día a día. Si mi actitud un día es encomiable raramente se dan cuenta y me dan un abrazo, una felicitación o simplemente me dicen congrats. por el contrario siempre tienen algo por lo que enfadarse, disgustarse, amargarse y arruinar el día entero. Esta situación es desesperante, de verdad. Mi táctica estos últimos días es del actor. Siempre tengo una sonrisa en la cara aunque mi alma esté destrozada. No puedo ser sincero en mi familia, vaya, ni con nadie. La verdad parece ser demasido dolorosa para mis padres. Así que no queda más que fingir, callar y seguir el guión tal y como ellos quieren. Creo que a causa de eso me estoy volviendo una persona totalmente fría e inexpresiva. A veces me miro al espejo y ni si quiera me reconozco, parezco otra persona. ¿Donde está mi identidad? ¿Quien soy realmente, lo que quiero ser, o lo que quieren que sea? Y con esto no me refiero a mis padres sino a todos los que me rodean. ¿Quien es el verdadero yo?
sábado, 4 de julio de 2009
FIRST DAY BODYBOARDING
Mi primer día oficial que practico bodyboard. Aunque ya lo había intentado algunas otras veces nunca lo había hecho a esta magnitud. Aunque había mucha marea y las olas se unían unas con otras si pude pillar unas cuantas de olas buenas. Mi primera impresión: alucinante. La adrenalina te sube como si de espuma se tratase al intentar coger la primera ola y un consquilleo amenaza tu estómago. Pero tras la primera ola el miedo se ha ido, y solo quieres más y más. Long life to bodyboard
ANGRY EYES
Sí, estoy enfadado, mejor dicho, estoy muy cabreado. Estoy harto de intentar conjeniar con la sichosa gente de aquí. No hago más que esforzarme por sacar tema de conversación, por intentar integrarme, por buscr amigos. Y que es lo que recibo a cambio cuando digo que esta tarde está genia lpara ir a la palya¿?¿, una simple y llana respuesta que emite: yo voy a dormir toda la tarde. QUE¿?¿?¿!!!! Te estoy invitando a la playa y tu me dices que quieres dormir toda la tarde¿? DIOS, QUE LE PONGAN UNA TRANSFUSIÓN DE SIETE LITROS DE SANGRE!!!! Parece que por aquí todo el mundo está colgado, será que hay muchos vampiros..... que ganas tengo de irme a UK!!! Por favor.
viernes, 3 de julio de 2009
LA FUERZA DEL INSTANTE
Quiero salir ya de aquí. Quiero vivir nuevas experiencias, abrirme a nuevas situaciones. Alcanzar mis mayores metas y mis grandes retos. Quiero comerme el mundo, tengo ansias de vivir una vida intensa en la que cada día sea único. Quiero tener 70 años y saber que he vivido una vida plena. Quiero vivir mi propia vida, y no la que otros me dicten. Quiero tomar mis propias decisiones con mis consecuencias. Quiero una vida llena. Para ello debo tomar acción.
jueves, 2 de julio de 2009
CHASING CARS
Por fin me he apuntado a la autoescuela. Aunque sinceramente esperaba que te dieran mucha más caña, comparado con bachillerato estudiar para la autoescuela no es nada. Así que ahora me toca prepararme un poco para luego disfrutar del coche!!!!