MY FOLK STAGE

Useless ID (Acoustic show at the "Goldstar Zappa"), originalmente cargada por fight off your daemons.

I'm in a folk/acoustic stage.

AGAIN AND AGAIN

morning table, originalmente cargada por Castanet.

Una vez y otra vez y otra vez.....
Parece que siempre cometo los mismos errores. Parece que no puedo ca,biar. Por más que lo intento no consigo casi nada. Quizás es que quiera hacerlo demasiado rápido- Quizás es que en el fondo no quiera cambiar, que realmente quiera ser así. No lo creo. Yo quiero cambiar mi vida a mejor. Quiero tener una vida de paz. Quiero estar en calma conmigo mismo y con los que me rodean. Creo que es por eso por lo que siempre me esfurzo tanto en algunas cosas. Parece que quiero pagar mis errores remediandolos con grandes labores. Pero los errores siguen estando ahí, se repiten, una vez y otra vez y otra vez. Mi humor es variable, no puedo controlarlo. Un segundo tengo ganas de reir, otro tengo ganas de llorar.

La vida es muy dura. Siempre nos ataca. Son tantas cosas..... la soledad, la relacion con mis padres, la relacion conmigo, mi eleccion ante que camino escoger.... Todo eso me asusto. Incluso me asusto a veces de mi mismo. El matrimonio de mis padres me preocupa. Mi padre pasa por la crisis de los 40 y mi madre parece que no es capaz de sobrellevarlo. Estan cansados, y yo no puedo verlos así. Además soy un egoísta. Quiero vivir la vida para mí. Al fin y al cabo cada persona vive su vida. Yo quiero vivir la mía.

La frustacion me consume.... debería de hablar de esto más a menudo. El saber que tengo un sitio donde desahogarme........ aunque realmente no se si alguien lee esto. Me gustaria que al menos una persona lo hiciese, y que lo manifestase. Necesito ayuda.

"I cannot think of any need in childhood as strong as the need for a father's protection."

"I cannot think of any need in childhood as strong as the need for a father's protection." Sigmond Freud..., originalmente cargada por nascity.

Y me dí cuenta en ese momento que lo que yo buscaba, o más bien busco, es la protección. Ahora entiendo una parte de mis sentimientos. Necesito protección. Alguien en quien pueda confiar con totalidad, con quien no tenga miedo de reproches. Creo que quiero llorar. Creo que necesito llorar.

THE LETTER THAT WAS NOT SENT

The First Letter/The Power of Writing, originalmente cargada por magic fly paula.

El martes escribí una carta a mi padre movido por dos sentimientos: la rabia y el dolor. La rabia de no poder llegar a un dialogo justo entre las dos partes, y la pena de tener que comunicarme mediante una misera carta con mi padre.
En un principio pensé en entregarsela, pero soy perdonador, y mi rabia se viene abajo facilmente. Así que como me siempre me guardé todas las cosas que tenía que decirle, todas las cosas que quería expresarle. Una vez más el gana, las cosas salen como el quiere, y una vez más siento que no se me tiene en cuenta que esto es una "dictablanda" , que quiero escapar.
Ojalá tuviese el valor de decirle todo esto a la cara. Una vez lo hice, se llevó dos días acostado, sin levantarse tan si quiera a comer. Tuve que ser yo quien fuera a pedirle perdón. El solo dijo: vale. Ni siquiera dijo: perdonado, o : perdona si te he hecho daño. Casi siempre piensa en él o en sus cosas.
Siento mucha tristeza al ver que ocurre esta situación, al ver que muchas veces tengo que ser yo el que ceda, pero realmente se está buscando que no quiera tener una relación íntima con él, más que para pasar unos ratos en familia, o contarle alguna cosa. No se si esto mejorará con el tiempo tal y como mejoró con mi madre. Espero que sí. Sin embargo algo en mi interior me dice que este tipo de relación perdurará un largo tiempo. Para mí es demasiado exigente e intransigente, no es capaz de ver más allá de sus cualidades, y fijarse un poco en sus defectos.
Estoy harto de esta mierda.

400

Bajo esta mascara solo hay una idea...., originalmente cargada por - Alejandro -.

Hace tiempo habria puesto una entrada felicitandome por que 400 personas ya han visitado mi blog, sin embargo, ahora no me importa cuantos me hallan visitado. Lo que me importa es que sigo adelante con este proyecto. Hace tiempo empecé este blog con la intención de llegar a ser un blog muy visitado. Ahora mi idea ha cambiado. Esto es mi diario personal, en el escribo mis confidencias y sentimientos. Aquí no me callo un pelo. Este es mi desahogo personal.

ONE MAN AND HIS DOGS

One man and his dogs, originalmente cargada por Linda Cronin.

I wanna be like this man. Por fin estoy dediando más tiempo a mis perros, o por lo menos a uno de ellos. Y la verdad es que los resultados se notan. Un perro equilibrado e un perro feliz.

LONG LIFE TO THE INDIE

No-one's Getting Younger, originalmente cargada por Jazzy Lemon.

That's my favourite style. I'm loving it.

HE CAN BUT HE DON'T WANT

BrickForge & BrickArms: Better Together, originalmente cargada por Dunechaser.

Demostrado: puede cambiar, pero no quiere. No, no digo que sea una persona cruel que quiera hundirme en la miseria y ser él el rey de la casa, no. Pero su orgullo es tan grande que no le deja cambiar. Ese es el verdadero problema. Orgullo: lo que es capaz de hacernos un asqueroso sentimiento o actitud.
Ahora estoy en proceso de decírselo a la cara, creo que esa es la única manera de que cambie. Creo que si se le estampa la realidad, si se le pone de frente cambiará. Yo tengo una teoría muy clara acerca de las personas: cuanto más claro les digas las cosas mejor. Cuanto más les pongas sus miedos enfrente de su cara más efectos positivos tendrá para que cambie. Eso no quiere decir que utilice el chantaje, pero creo que uno tiene que ser claro en esta vida, y si se tienen que decir las cosas a la cara,a veces hace más efecto que sean claros y concizos en la cuestión, que el que se den rodeos sin cesar y no se llegue a un punto claro.
Haré todo lo posible por poner a prueba este método con él, y si no funciona.... punto y a parte: desligación total. En ese momento tendré que aceptar que no quiere cambiar, y tendré que empezar mi vida tal y como yo la concibo, dejando a un lado todas aquellas cosas que me hacen daño de él.

WAVE RUNNER

wave runner, originalmente cargada por pbo31.

My dream come true

I WANT TO BREAK FREE

Quiero ser libre. Quiero volar. Quiero hacer todo lo que quiera sin que nada me lo impida. ¿Mi día perfecto? Viajo a través de una extensa carretera que bordea la costa californiana. Las hectareas de playas doradas y solitarias parecen no tener fin. En el maletero, mis dos perros yacen tranquilos. En el coche suena Innocence (Avril Lavigne). Mientras mi novia viaja en el asiento del copiloto y sostiene su guitarra.  El coche es viejo, pero todavía es capz de sostener nuestras tablas de surf. Al llegar la tarde paramos en la playa. Sigue estando vacía y solitaria. Los perros juegan en el agua mientras nosotros damos un paseo por la orilla. Al llegar la noche hacemos una hoguera y tocamos canciones con nuestra guitarra. Finalmente nos quedamos dormidos viendo las estrellas. 

Este es mi sueño, mi sueño Americano. I want to break free. 

THIS IS THE LIFE

Esto es la vida. Aburrida y disparatada. Sin sentido, ni ton ni son. Es sinceramente una mierda. Y más cuando estás solo, te levantas solo, comes solo, te acuestas solo, vives solo a pesar de estar rodeado de tanta gente. Esto es un asco. No consigo adaptarme, y estoy solo. Cada vez más solo. Quiero irme de aquí, pero me da miedo de sentirme todavía más solo. Por lo menos aquí tnego a mis padres, aunque a veces no sirva de mucho. Estoy confuso, no sé lo que quiero, ahora mismo dos fuerzas opuestas tiran de mí en direcciones distintas. Estoy cansado, aburrido, decepcionado, por que pensé que la vida puede ofrecer algo más. Y realmente sé que puede ofrecerlo, pero sinceramente no sé como conseguirlo. Quiero amigos, quiero gente nueva, que me entienda, que comparta mis mismos gustos, alguien con quien poder ser sincero, y poder compartir risas sinceras. Quiero alguien a quien pueda invitar a pasar las tardes cuando esté aburrido. Que se venga a casa y veamos videos, escuchemos música o simplemente estemos juntos. Quiero un amor, un amigo y una vida. Son mis tres deseos para el 2009. El amor no necesariamente tiene que ser romántico, me sirve con el amor de amigos. Quiero decidirme por lo que quiero. Sé lo que quiero pero conlleva tantos riesgos.... no quiero arrepentirme de tomar una mala decisión. No puedo aquivocarme. No puedo alejarme de Él. Él es todo lo que tengo, todo lo que me queda. Pero nada de lo quiero se cumple. Siempre pasa lo mismo. Ciclos que se repiten, y el tiempo, mientras, pasa. La vida pasa, this is the life.

MATURITY

Old woman in Sukhothai, originalmente cargada por -- Tom --.

Hoy vi desde hace tiempo mis apuntes de clase del año pasado. Y que cambios! Y eso que ni siquiera he acabado este curso. Sin embargo cunado miro atrás veo como soy cada vez más maduro. Como cada vez se más lo que quiero de la vida, y lo que ella me pide de mí. Por otra parte no consigo afrontar ciertos problemas, ni aceptar algunas cosas. Negatividades a parte. Centrémonos en lo bueno: veo como estoy cambiando, y lo hago para mejor. Veo mis cambios en las tendencias, mis altos y bajos y sobre todo que cada vez me gusto más. Enhorabuena a mí.

THE PERFECT GIRL

, originalmente cargada por jawbone54.

She's incredible. She looks like my ideal girlfriend

ROCK & ROLL SHADES

Rock & Roll Shades, originalmente cargada por Gonzalo Fernández.

No acabo de encajar. Por aquí la gente suele ser simpática. De caracter extrovertido y con pequeñas manías que suelen ir marcadas por el caracter de la region. Por ejemplo aquí son muy separatistas, forman muchos grupos cerrados, suelen ser más bien pasivos, y hacer pocas cosas distintas de lo normal.
Por el contrario a mi me gusta hacer cosas nuevas cada día, experimentar. Es por eso que todavía no encuentro a la clase de gente apropiada. No creo que la gente de aquí vaya con mi estilo. Solo me queda esperar a encontrar a alguien como yo, un/a aventurero/a.

IF ONLY WE PUT OUR HEADS TOGUETHER...

If we put our heads together..., originalmente cargada por Steve Kay.

Estoy cansado. No puedo intentarlo más. Incluso creo que ya no tiene remedio. No se le puede decir nada que no quiera oir. Enseguida se altera, se siente acusado, humillado, acorralado. No pide perdón. Es orgulloso, calculador, cabezota.

Sin embargo sé que me quiere, que me ama. Pero por alguna extraña razón no es capar de recapcitar, de no cometer siempre los mismos errores, de no sentirse siempre acusado. Tiene que aprender a estar en calma, a pedir perdón, a retroceder. Yo también lo quiero, pero a veces no me deja quererlo más. No puedo sersincero con él. No puedo abrirme porque, enseguida que diga algo que lo le gusta, ya la enpezamos a liar. Estoy harto de esta gritería. Estoy de que cada vez que pase esto se encierre en su cuarto, se ofusque, no salga hasta la tarde del día siguiente y siga estando herido hasta varios días después. Estoy harto de que siempre tenga que ser yo el que pida perdón, el que tenga que retroceder, el que tenga que amoldarse a su forma de ser, el que siempre tenga que aceptarlo. Quiero que deje de pensar tanto en él. Que deje de pensar tanto en los demás, en el qué dirán, en como manchará su reputación. Quiero que nos quiera, pese a su enfermedad, eso es punto y a parte. no se da cuenta de que lo necesito, de que lo necesitamos. De que pese a todo lo quiero. Si, lo quiero.
Pero pese a todo, parece que no puede cambiar...